Говорят, что человек стареет не в зависимости от достижения определенного возраста, пенсии, и рождения внуков. Человек стареет, когда его воспоминания становятся важнее его теперешней жизни. Иногда я кажусь себе дряхлой старухой, ведь у меня есть такие воспоминания. Дай бог(если что, я атеистка) каждому испытать то счастье, те эмоции, такие моменты в жизни. Я понимаю, что со временем я многое забуду. На место этих воспоминаний придут новые, может быть, они будут радостнее и счастливее, но сейчас мне нравятся эти. Это приятно. Иногда я просто сижу или иду куда-то и проигрываю определённые моменты в памяти. Иногда плачу, а иногда смеюсь. Это так странно. Зачем нам вообще нужна память.
Но я не старуха. Моя жизнь продолжается. Я буду делать,что хочу и любить, кого хочу, пока могу дышать и садиться на колени. Всё казалось таким важным,таким незыблемым, таким должным и любимым. А сейчас нет. Я многое анализирую и осмысляю. Я понимаю, что по большому счёту мне наплевать. Нет, я люблю тебя, конечно. Но это пройдёт. Ведь, как однажды сказала моя подруга Л.:"Всё временно. Ничто не вечно. Ничто не навсегда. Нуу.. разве что твоя титька, вываливающаяся из лифчика."


-Ненавижу, блять, велосипедистов.
-Господи, тебе хоть что-нибудь нравится?
-Конечно нравится. Мне нравится осень. Мне нравятся листья. Мне нравится гладкая дорога и асфальт в трещинах. Мне нравится стук каблуков по земле. Мне нравится запах духов и хруст розово-зелёных яблок. Мне нравится небо. Мне нравится солнце. Мне нравится вечер и фонари. Мне нравится нравится день и ночь. Мне нравится музыка у меня в плеере и мой сосед со второго этажа. Мне нравится курить и читать. Мне нравится прогуливаться осенним днём. Мне нравится жизнь. Я влюблена в жизнь. Я ею очарована. Я хочу узнавать, видеть, отдавать, отдавать и получать, любить и чтобы меня любили. Я хочу жить.

---

Знаете что меня бесит иногда? Вот взять например мою подругу Дашу. Я люблю Дашу, я хорошо к ней отношусь, но иногда что-то не так, я её не понимаю. Я всегда стараюсь сделать скидку на какие-то проблемы, как-то понять, помочь или хотя бы выслушать.
Но, блять, Даша! Не у тебя одной есть проблемы! У всех, нахрен, есть проблемы. Да в общем-то наша жизнь - это поток нескончаемых проблем с редкими проблесками чего-то стоящего. Я не строю из себя ахриненно пиздатую мученицу и всё такое, но у меня правда есть проблемы. Какие-то серьёзные, какие-то не сильно, но они есть, они совершенно обычны, с ними (пока ещё) можно жить, они разного рода и характера. Но они реально у всех. Почему-то нам всегда хочется думать, что мы такие особенные. А нет ничего особенно. В конечном итоге всё одинаково, все одинаковы. Всё не имеет смысла. Имеет смысл только то,что есть сейчас. Что ты видишь, что ты чувствуешь и как же этим наслаждаешься и справляешься с этим.
Я совершенно обыкновенна. Я более чем уверена, что есть ещё тысячи тысяч таких же юных девиц, которые вот так же как и я сейчас сидят в халате и с мокрыми волосами и их посещают те же мысли, у них идентичные или просто похожие проблемы.
Я не говорю, что кто-то не достоин этой скидки на проблемы или они недостаточно серьёзны, просто ну не знаю. Я ведь тоже срываюсь, я так же как и все переживаю. Я бываю грубой и резкой. Достаточно часто. Но я это я. Я ведь человек. Блять, все мы люди!
Просто вот я никогда не ставила себя выше других или что-то в этом роде, но я никогда не думала, что когда-нибудь буду так страдать от любви к человеку. В смысле.. ну ведь я, это я. Я тот человек, которому вроде как всё до жопы и на всё насрать. А тут оказалось ни на всё. Ну то есть я , конечно, как и всё очень люблю и ценю свою семью, друзей, близких, но чтобы от любви,блять, страдать
Да ещё так долго и сильно. Ужас. Я, получается, даже гораздо более обычна, чем мне казалось.
Ну это я к чему.
Бля
Я тоже хочу эту блядскую скидку на проблемы

---

Время идёт. Время бежит сломя голову. Хоть бы раз оглянулось, убедилось,что бежит в правильном направлении. Но нет, оно в себе уверено.
Сегодня я заметила,что деревья пожелтели, а под ногами похрустывают сухие листья. Как я могла не заметить, что наступила осень? Ведь это моё любимое время года. Хотя я ненавижу жёлтый цвет. Но я просто думаю, как может что-то отвлечь настолько, что не замечаешь, как красиво и нарядно вокруг.
Наша осеееень... Боже, ты знаешь, что уже почти год прошёл? Целый чёртов год. Я со слёзами на глазах вспоминаю те дни. Я была такой счастливой. Господи, я снова плачу. Хорошо, что я скинула у тебя музыку. Я слушаю Sporto Kantes и мысленно возвращаюсь в те дни, вспоминаю твой аромат, запах твоей квартиры. Музыку, которую мы слушали.
Всё было так просто. А теперь я ненавижу тебя. И люблю тем сильнее. Всё ещё. Я так же тешу себя
надеждой, что когда-нибудь ты полюбишь меня. Я так заебалась. Мне так тяжело. Я понимаю, что это несерьёзно, но мне кажется, я правда тебя люблю.
Но я не могу быть с тобой. Потому что я хочу любви. Настоящей, примитивной, животной, неудобной, всепоглощающей.. Я хочу чтобы меня не отпускали ни на минуту. Чтобы меня боготворили. Чтобы обо мне заботились и запрещали курить.
Всё такое дерьмо. Всё кажется ненастоящим. Я боюсь жить, боюсь идти дальше, боюсь сделать шаг вперёд. И вот я снова в твоей квартире. Давно не была тут. И снова тот же запах. И снова я отдаюсь тебе с той же страстью, что почти год назад.
Я до этого думала, что это ты меня не держишь, но отпускаешь. А недавно задумалась. Это я наверно всё ещё держусь. Своей мертвой собачьей хваткой. Когда держать уже и незачем, но отпустить не можешь. Бессмысленно, глупо, безнадёжно.

---

Вы даже не представляете, как мне больно. Хотя нет, пожалуй, практически все люди это испытывают. Наверное, даже все. Я не ставлю себя и свою боль выше Вас, ни в коем случае, просто своя боль всегда кажется ахуенно огромной, а чужая совсем незначительной. Но это не так.
На самом деле я всегда думала, что со мной такого не произойдёт. Я думала, что мне никто никогда не сможет разбить сердце и это обойдёт меня стороной. Боже, как я ошибалась. Иногда она утихает. Очень редко. Я даже не хочу умереть. А иногда, блять. Слёзы и злость бессилия, ты не сможешь ничего изменить. Всё будет именно так, как сейчас. Тогда что значит твоё немецкое "meine Liebe"?
Тебе доставляет удовольствие причинять мне боль и страдания? Господи, какая сраная чёртова банальщина.
Чёрт, вернись ко мне, прошу. Я так люблю тебя, что я физически чувствую любовь к тебе у меня в теле. Она где-то в груди. Около солнечного сплетения. Мне некуда её деть. Она лезет наружу и не находит приюта.
Ты спрашивал, что такое любовь. Вот теперь я могу дать тебе ответ. Любовь.. любовь - это отвратительные страдания, это щемящее чувство где-то внутри, это неизбывная тоска, это долгое непроходящие, неизлечимое одиночество, это, блять, грёбаное ОТЧАЯНИЕ.
Это, когда я, блять, вижу тебя и улыбаюсь. Поточу что я настолько счастлива видеть тебя, что хочу сдохнуть на месте, потому что это нихуя для тебя не значит. Любовь - это горе, но когда я горюю, я чувствую, что я жива, я чувствую, что я чувствую, даже страдая, я не просто существую, я живу, я живу, я живу...
Любовь - это когда, я смотрю в твои большие серо-синие глаза и мне больше ничего не надо. Мне не нужен этот мир. Я готова встретить всё, глядя в эти глаза. Я хочу состариться и умереть рядом с тобой.
Я снова вспоминаю запах твоей квартиры. Рефлекторно. Ни с чем не сравнимый запах твоей квартиры. Где обои пахнут газетами, кухня пахнет специями и мясом, в ванной пахнет розовым мылом, зеркало пахнет кремами и духами твоей мамы, а зал пахнет тобой.
Боже, я снова хочу тебя трахнуть.

---

Я знаю. Я знаю, что я начну плакать с первых звуков мелодии. Я знаю это. Но я всё равно включаю её. Ave Maria в исполнении Jesper Kid. Она только началась, а слёзы градом катятся по теплым нежным щекам. Аве Марию ничем не испортишь, она прекрасна в любом исполнении, но это моё любимое. Наше любимое. Я закрываю глаза и мне кажется, я чувствую твоё дыхание у моей шеи. Как раньше. Я реву. Я вспоминаю, что ты больше не любишь меня.
А я люблю. Уже не так, как месяц назад, но всё же сильно. Я бы убила ради тебя. Я бы умерла за тебя.
Я знаю. Я знаю, что ничего никогда уже не будет как раньше. Я знаю это. Но я не знаю, что заставляет меня всё также приходить в твою квартиру и также яростно отдаваться тебе, как в последний раз. После каждого оргазма мне кажется, что я умираю. От неизбывного счастья и от отвращения к себе и ко всему, что происходит. Какая-то надежда всё ещё терзает меня по ночам. Кажется, будто наша история ещё не закончена. Мы ведь созданы друг для друга, помнишь?
Я знаю. Я знаю, что ты не любишь меня. Я знаю это. Но ты не любишь никого. Разве что себя. Хотя и не признаешь это. Когда ты сказал, что ты не любишь меня, мне казалось, что всё. Первое, что я подумала, то, что я могла бы любить за двоих. И ты знал. А потом я подумала, что лучше бы ты трахал других. Лучше бы ты перетрахал всю чертову блядскую планету, но любил бы меня. Дерьмо. Я люблю тебя. Я ненавижу тебя. Я ненавижу тебя, так яростно и люто, что прямо вижу, как задушила бы тебя. Я сдавила бы твою сильную стройную шею в своих загорелых, пораженных дерматитов руках.
Я знаю. Я знаю, что ты не любил меня. Я знаю это. Каждый раз, когда ты говорил мне это, я знала, что ты врёшь. Наверное, мы оба это знали. Но ты отрицал. Меня тошнило от вранья, а ты отрицал. Мне надоело ныть. Мне мерзко от того, что я ною. Но я не жалею себя. Просто я женщина. Женщины все больны надеждой. Надежда... надежду рождает любовь, надежда спасает, лишь она помогает нам дожить до ночи, а потом до утра..

---

Труднее всего, когда представляешь, что мы могли бы сделать с тобой. У нас с тобой были планы. Мы чего-то хотели. Не грандиозного, конечно, но хотели.
Я мечтала свозить тебя к себе в деревню. Там потрясающе. Тебе бы жутко понравилось.Особенно в хорошую погоду. Там так хорошо, ты и представить себе не можешь, как там хорошо.
Мы бы копали грядки, загорали, играли бы в футбол и теннис, купались, ели ягоды, ходили бы в поле и в лес, катались бы на лодке, сходили бы до заброшенной церкви, и до родника, встретили бы рассвет на озере, ловили бы и рыбу, разговаривали, пили бы текилу и любили бы друг друга. Я бы любила бы тебя самой невинной и чистой любовью. Какая только есть на свете. Ничего не требующей взамен и ничего не просящей. А ты бы позвалял мне тебя любить.

Мы пришли бы на поле с ромашками и легли бы там. Мы бы смотрели на ясное-ясное голубое небо и любовались бы плывущими по нему облаками. Дышали бы свежим летним воздухом и обнимались. Я любила когда ты обнимал меня. Я вообще любила всегда, когда ты рядом. С тобой так спокойно и тепло. Как будто ты прятал меня в своих объятиях от всего мира. Я ещё это давно заметила. Когда ты уезжал, мне всегда этого не хватало. А когда возвращался, я всегда бежала к тебе и пряталась за собой. Ты же хорошо меня знаешь. Я трусливая. Я боюсь этого мира и людей, живущих в нём. Это ты тоже знаешь. Сам такой же.

Ночью мы бы прокатились на лодке. Когда заходит солнце, по воде идёт лёгкая рябь и всё, что вокруг отражается в воде. Это непередаваемо красиво. Вода в нашем озере очень и очень чистая. Там даже лилии растут, а они растут только там, где чисто. В озере живут утки. Их много. Есть ещё какие-то большие чёрные птицы, но я так и не поняла кто это. Может,гуси какие-нибудь.
Ещё в нашем озере много рыбы и лягушек.

Над нашим футбольным полем летают журавли. И ястребы. Или это не ястребы. В общем, какие-то большие хищные птицы.
Я ещё можно вечером ловить ёжиков. Они живут рядом с нами и каждый день ходят вокруг домов. Видимо, пожрать кой-чего приворовывают. А так они милые.

Там очень тихо. Там мало народу. Всем на все наплевать и всем всё лень. Всё как мы с тобой любим.

I miss you.

---

Мы с подругой поехали на Городецкую. С этой улицей у меня связано большое количество разных воспоминаний и мыслей, но поехали мы туда не ради этого, а ради солнца. Мы грелись на солнце, курили и наблюдали за тем, как оно опускается. Это круто. В его лучах всё становится чудесным. Глядя на солнце с сигаретой в руке, я чувствую себя счастливой. Жаль, что ты не был рядом со мной.

Мы полюбовались солнцем и уехали оттуда. Из автобуса я увидела парня, по которому сохну года 4. Он этого не знает и не должен знать. Вот так.

Потом мы приехали ко мне. Мы взяли сигарет и одних безобидных аптечных таблеток, у которых прикольные побочные эффекты. Я съела 6 штук.
Мне стало хорошо. Всё расплывалось перед моими глазами, лицо подруги разделялось на пиксели. У меня заплетался язык и я еле стояла на ногах. Хохотала как ненормальная. Помню сегодняшнюю ночь лишь частично. Но это тоже побочный эффект.
Галлюцинаций не было. Но я съела немного и рано легла спать. Потому что устала. Тяжелый день суббота. Если бы я ещё с алкоголем это дело смешала, то.

---

Я читаю Ремарка. "Триумфальную арку". Я пока только начала, но мне нравится. Очень нравится.
Мне очень засела в голову одна фраза из этой книги, дословно не вспомню, но смысл такой:"легче переспать с мужчиной, чем назвать его по имени".
И я задумалась. Ведь серьёзно так. Мне очень трудно называть мужчин по имени. Ладно друзей, одноклассников или давних знакомых.
А вот парней своих по имени вообще редко называю. Своего первого только через несколько месяцев стала по имени называть.
Тебя тоже только через несколько месяцев, да и то редко.

Вчера я пошла с подругой гулять и выйдя из двора, ни о чём не думая, закурила сигарету. На встречу мне шла моя соседка. Я поздоровалась и подумала, интересно, скажет ли она моей матери, что я курю. В принципе мне наплевать. Потом я подумала, о том, как же хорошо людям, которые покупают билетики, когда едут в автобусе.
Они всегда знают, когда их ждёт встреча. Как жаль, что я езжу по проездному.

---

Последнее время я часто думаю о птицах. Птицы свободны. Я тоже свободна. Конечно не так как они, но всё же свободна. Ты уехал.
Так вот и сегодня я о них думала.
Я сидела в машине моего знакомого и смотрела как много-много птиц летели куда-то. Птицы всё летели и летели. Когда оставалась лишь одна, летящая позади всех, я думала это последняя. Но нет. Они всё летели. Куда летят птицы? Они ведь всё время куда-то летают. Почему они не улетают навсегда? Почему не летят к лучшей жизни? Они могли улететь туда, где тепло, свободно и привольно. И больше никогда не возвращаться, так почему они всё ещё тут?
А может это всё потому, что их там никто не ждёт?

И вот я сидела в машине и размышляла. Я начала задавать своему знакомому глупые вопросы по этому поводу. Потом он начал ко мне приставать, я не знала куда себя деть. Ведь направление птичьего полета и сигарета в моей правой руке в тот момент меня интересовали больше, чем он. Как жаль, что он этого не понял. Он всё приставал ко мне. А мне так хотелось курить и смотреть на птиц. В тот момент это было бы идеальным времяпрепровождением.

Люди глупые. Люди всегда завидуют людям. Другим людям. А надо завидовать либо птицам, либо кошкам.
Я бы хотела иметь крылья. Возможно, будь я птицей я бы летала по свету. По всему белому свету. Хотя кто его знает. Может я бы никуда и не полетела. Потому что меня там никто не ждёт.

Сейчас я сижу в комнате и ем курицу. Ем курицу. Это так иронично. Я говорю и птицах и ем курицу. Я запиваю её сладким чаем. Люблю чай. С курицей. Особенно вечером. Вечером еда вкуснее.

Я пахну сигаретами. Машиной, обивкой сидений, своими духами, чужими духами, своей шубой, пахну чаем. И Ремарком. Сейчас я пойду в душ и смою это всё. Но пока нет. Пока я сижу и чувствую это. В этом есть какое-то очарование. Очарование ночи. Свободы. Темноты. Сигарет.

---

Я всегда мечтала стать производителем облаков. Но не тех облаком дыма, смога и прочего дерьма, которые производят на нашей Северстали. А настоящих. Белых. Пушистых. Мягких и лёгких. Которые плывут по небу куда-то в даль.
Я знаю, почему я этого хочу. Потому что в моём городе я редко вижу небо. Смог закрывает моё небо.
Я не вижу ни облаков, ни солнца уже долгие месяцы. А так хочется. Ведь когда светит солнце и по небу плывут облака, всё становится лучше и прекраснее. Если бы ты не уехал от меня навсегда, мы бы встретили солнце у тебя дома на лоджии с шампанским и клубничными шоколадками.
Ты только представь. Производитель облаков. Был бы какой-нибудь завод, где добрые и спокойные люди в тёплой серой униформе сновали бы туда-сюда чтобы всё успевать. Это было бы восхитительно. Это были бы счастливейшие люди на свете. Представь, как это здорово было бы.
Скорее всего был бы какой-нибудь университет по производству облаков. Мы бы учились там несколько лет, потому как производить облака дело величайшей важности. Вдруг ты возьмешь и произведёшь какие-нибудь неправильные облака. Не кремово-белые, а бирюзовые например. Или терракотово-коричневые. Такие никому не нужны и их некуда не деть.
Я бы производила свои облака, а потом отпускала их в небо. Я бы плакала и махала им руками. Я бы любила их как своих детей и давала бы им имена.
А если я вдруг произвела неправильные облака, я бы забрала их к себе домой. Ты только представь, у меня дома жили бы облака. Они бы ждали меня с завода, готовили бы мне ужин и стирали бы мою серую униформу.

---

Вечер добрый. Настроение ни к чёрту. Чувствую себя омерзительно. Слушаю Земфиру и ем фисташковое мороженое, чтобы хоть как-то побороть это всё.
Меня никто не любит. Я никому не надо. Такие типичные проблемы. Звучит, до отвращения банально. Но разве не все сталкиваются с такими проблемами? Это так нереально обыденно, что просто не знаю, что хочется сделать.
ВЗДОХ СОЖАЛЕНИИИИЯЯЯ НА ГУБААААААХ - я пою,да
сегодня с своими одноклассницами и девочками из параллели выступали на фестивале школьного творчества с песней Сливки - Детство
меня обосрали, потому что видите ли у меня было странное выражения лица
ну уж извините, пыталась показать всю свою горечь и печаль по поводу уходящего детства
а ещё я жирная,да
хотя класснуха сказала, что я очень сильно похудела
но потом один потрясающий человек меня переубедил
съем-ка пончик

---

Всем привет. Я..впрочем, давайте обойдёмся без имён, пусть хотя бы этот аспект моей жизни вам будет неизвестен. Как ваши дела? Мои?..Трудно сказать.
Наверно тут все так делают, но я бы всё-таки хотела бы рассказать о себе. Я девушка. Мне 16. Живу я в Череповце, со своей семьёй. Учусь в обычной средней школе, в 10 физ-мат классе, что странно, ибо и физик и математик из меня абсолютно никакущие.
Ну да ладно. Увлечений у меня довольно много. Я люблю рисовать, читать, танцевать и петь, спать, играть в разные идиотские игры. Я развожу цветы. Я снимаю дурацкие видео. Периодически вдохновляюсь идеей похудения и берусь за спорт, хотя толку мало. Ну и бог с ним. Жирная и жирная. Хотя вроде вот похудела последнее время.
Друзей у меня немного, круг моего общения довольно узок и всё чаще я замечаю, что он стремительно сужается. Может оно и плохо, но я не сильно расстраиваюсь.
Вооот
Еще я алкоголик. Хотя я не до конца уверена, так ли это. Но если мне предложат выпить, хрен откажусь. А уж потом меня не остановить. Я буду пить до усрачки, мешать всё подряд.
По сути даже не знаю, что ещё могу сказать.
Видимо, отложим это до следующей записи.
Хорошего вечера.